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I have no idea of how many persons will view it, and of course, it's not important.
To briefly introduce myself, I am male, gonna to graduate from FDU,no job offered and fail in my first attempt of CCER entrance exam, major in math, lazy and full of ambitions, with my mother nearly off-job and my father in jail.
What I will mainly mention in this articial is about my dream and my way, planned and on-going.
I've read the passage of my friend, Leo Lu, an excellent guy with no doubt, who is ocuppied in BAIN PTA programme and offered PG summer intern as well. Now, it's time to talk about my viewpoint on future and success,for the guys still in campus and puzzled with themselves.
Let's turn to express in Chinese.
0.数学系在FE上没有明显的优势，反而物理系的要好一些，因为就我看来复杂的金融时间序列衍生产品更像是一个Dynamical System，而且有很强的统计学特性，用DS的观点看问题，不是数学专业的强项。首先是金融学和经济学的，其次的其次才是数学。
1.sales和banker并不需要很强的金融背景，关键是quality，而不是qualification。
2.胡祖六是华人在Wall Street的极限。
我大一的时候认为四大很不错，快大二的时候知道了Consutling Firm和I Bank，之后混进了一个CLSA的Forum，看到很多金融圈的人物，名表、美女、豪宅，这的确是每个男人都向往的，再之后我在Dtt Consulting和Roland Berger Consulting做internship，之后我对consulting firm充满失望，这是一个毫无tech的地方，所需要的只是用一套logic和model去满足客户的taste，那时候我认为，Bain之类会好一点，然而我Dtt Club的某位我并不好评的同事也成为了那里的consultant，而他们招PTA的方式我觉得对我是一种羞辱。McK的Leo Wang，我从大一就认识他，他是唯一一个给我深刻印象的人，我非常尊敬和佩服他，然而他毫不犹豫地放弃Mck CF（located in HK），而去了Lehman Brother的CMD，于是我意识到，在中国，consulting firm不是一个赚钱效率高的地方、同时也不是一个给你高附加值的地方，除了麦肯锡，那个head director par有深厚政府背景的咨询公司之父外。
投资银行圈，IBD\FID\CM，trader\quant\sales\...seems interesting ah?这是一个我一直想要去而未能去的地方，因为我知道on paper我是不能说我是qualified的，Linda Duan, Chris Li,Xue，Zhu Tian Jia等等都在投资银行圈的不同部门，我觉得这里是我去工作的下限，因为我与这些人深刻地比较过各个方面，我承认我的internperson skills不如linda，专业不如Zhu，背景不如Xue，成绩不如Chris，但是我也都在某些方面超过了这些人，leadship之于linda，network之于朱，等等，但我又想，去了又如何？
野心家要付出很多，为梦想，值得。
大四上决定据掉所有offer的时候，小小的我问自己，林毅夫还是胡祖六？
不管怎么样，我需要一个顶级ECON的phd，我需要一个顶级的network circle，这些我在复旦，得不到，因为我自己就很逊色。
而复旦也没法给我，因为近些年最好的ECON offer是NYU。
我需要去PKU，需要去CCER，我用到30岁之前的所有时间让自己变成一名top的经济学者。
然后呢？进入World Bank或者Davos，为这个世界服务，或者告诉所有拥有财富的人，怎样去使用你们的金钱？为不发达国家或者发展中国家设计金融或者经济体系？回到中国，办学教书，进入政府部门……？
就好像刚刚进入高中的时候，我非常非常兴奋，因为这是一个大想法，但是我知道我会失去很多东西，我会孤独、会沮丧，而且我要付出常人难以想象的艰辛劳动，那么，我在做超出我自己能力范围的事情么？OF COURSE NOT!
事情不是做给别人看的，是自己真真切切想要的，在这样一个时代里，充满着机会和憧憬。
当你知道Harvard凌晨四点就有人起床看书，当你知道这世界的talent都聚集在哪里的时候，没有人会容忍自己虚度光阴。
如果大脑停止思考5分钟，那么世界就宣布，你已死亡。
just like that.
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又要回到Job Hounting的话题，这次面试主要为了pursue一次寒假的零用钱机会及消磨等待vitas演唱会的时间，但是可耻地失败了。
首先简历能够通过说明简历是没有问题的，而且我觉得我的简历也还ok了，问题出在哪些地方，我觉得有这么几个可能：
1) Oral English，由于考研的关系我接近两个月没有和人用英语交流过了，现在我意识到口语能力有深刻的退化，不能够恰当、流畅地表达我的想法和意愿了，在和HR的F2F中，我提到了Apple culture，当时我一定想要说的是creative、free这类的词，但是一时没有找到，居然蹦出了“yep..well..how to discribe it? I mean it should be FRIENDLY”……真的是很shity的一件事情，虽然我一直在阅读英语的经济学和数学文献，但口语退步之快也是我没法想象的。
2)Key question没有回答好，主要也还是和HR的key question，也就是how to deal with tough people，我很诚实地告诉她我的实习经历中没有遇到特别需要应对的tough person，我的生活里也没有，所以我不知道。我太放松了，这里我要检讨，我没有正视这是一次interview，我怎么可以这样回答问题呢？我现在想来，answer也许是这样："I will tell them I am on the exectuation of equity check as part of contract, if they couldn't give me answer for my wonder or help me to confirm the fact, I will have to contact their director, if the chief can not solve the problem either, I will warn that maybe their company's ethics as well as the qualification of supplier for Apple would be reconsider by us." HR希望看见一个能解决问题的人，不论这个问题是否是你过去曾经遇到或者没有遇到的，我忽略了，于是我遭到了报应。
3)也许chractaristic不是很match，不match Apple或者不match这个project，这点我尚不得而知，也看不出来。
这不仅仅是我失去了6000块的收入而已，更重要的是我没有把握住去另外一个行业做完全不同的工作的机会，我在这点上很懊恼，如果不能seize好自己手里的财富，拥有再多禀赋又有什么用呢？
第一次在Blog写反思，因为我的心情真的很沉重，也很沮丧。
毕竟是我人生第一次到了面试被reject掉。
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从文图看书回来, 瑛儿突然说到小妖, 说到丽江：我,瑛儿,璇儿是同一年去的丽江,云南是一个很多纠结的地方,我也想不出楚雄、绥化和北京三个地方的人为什么会因为同样一个地方认识，或者我若如今心愿达成，就应当去卡瓦博格还个愿，而我也无法忘记，当年同行丽江的一位朋友已经永远离开了我们。
物是人非了？其实那些东西也早已经改变，生命是回忆、现世和期许堆叠起来的，生命是很欢愉的悲剧。心头猛地一撞，想起尼采临死前对她妹妹说：“。。难道我们不幸福么？”
生命是幸福的，生活在你们中间是幸福的。
今天妈妈打电话给我说，她只希望我的生命能够精彩些，能够经历更多，得到更多，像爸爸一样。
是的，我们当把生命演绎的十分精彩。
我快要走到寝室的时候，突然十分想看那些逝去的照片。这是一个关于一台笔记本电脑的故事了，我曾经拥有那么一台电脑，里面是05年和04年的照片，遗失了，就好象遗失了记忆的片段。18岁发生了太多故事，然而都消失了，青春或许仍在，或许只在那台永远回不来的电脑里。
我们拥有过太多照片，感谢发明银锌底片和数码成像的伟大创造者，我们定格了旅途、聚会、家庭，定格了生与死，18世纪以前，似乎从没有这么真实的存在的感觉。当我们拎出几张照片时，哭泣，悲伤，哀叹，喜悦，憎恶，感慨，当我们把遗失的美好重新拾起的时候，突然发现，有一种诗意。
时间撰写的长诗，岁月如歌。
那条长街，那段山路，那些爱情，那么多的生命
我们一同走过
所以，你们好么，那些写在我照相簿子上，但却消失在我身边，似乎永远无法再联系的人们：
童年的伙伴，宋显赫、王弓、仁强、蔡明慧、董嗣月
初中的挚友，朱宁宁、蓝海轩
高中的同好，鲍超、石峰
还有许多许多，只留在我照相簿子上的，我的重要、飘忽而逝、永远抓不住的过去。
这是一只多么浪漫的歌。
这是一些多么难忘的回忆。
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后来他们仍在徘徊
想推开那扇门，半遮半掩
信笺的几行字永远无法发出
数年之后，一个兄弟，不经意的寒噤问候
生活，总让人热泪盈眶
比梦境更美好，哪一刻，我们比喻着爱情，是酒和欢歌
野心和梦想的针织品，如同简单纯粹的图册
每个角落，我们曾策划私奔、呐喊，期待一场大醉
几时长空如洗
几时树影婆娑
后来我们还仰卧在相辉堂前草坪上，清点流浪的日子
许久没有回来，幸好一切都没改变
轻轻暂离寻觅理想的羽衣
些微沉重与苍老的甲胄
牵挽着一个青涩的梦
让我们再唏嘘一次
让我们再回到从前
不胜感慨
不胜倦怠
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在firm里，做咨询小阿飞也好，做CF计算器操作员也好，做非讼小律鸡也好，相对于薪酬和福利，第一，累是肯定的，这也是我最不在乎的，第二，肯定是不太有时间陪家人和朋友的，这个我很在乎，第三，生活模式死死的，这个我也很在乎。
最近和很多行业的人交流过，建筑设计、话剧、媒介咨询、广告创意及投放、证券、杂志社、律师事务所，也google和baidu了很多行业的overview，我觉得要有一个反思，之前我所追逐肯定是社会精英和金钱价值的愿景，但是，从内心深处而言，我并不觉得做到大p或者总监怎么样，一句话，我一定可以做到，7年到11年内，但那与我的人生理想不同，我追求的，更多的可能是名的成份重一点，当然钱也不可以少，而且还要有我个人的自由，说到底，饱暖思淫欲的自由：能不能自己开创领域，自己做事业，我觉得我没什么不可以，也一直在挑战自己，也不惧怕风险，但是总有些犹豫，犹豫了三年，也下定不了决心。到底是学而优则做project，还是一直在学术圈里追寻一些智力的快感？其实越是有能力有选择的人顾虑就越多，但想想选择其实也就是123的问题，在时间面前，你敢说哪一个更好么？只是选择决定了你未来几年过得是否轻松而已。这样想虽然心理上轻松很多，但是看未来的时候也还是觉得比较不甘心，因为你对一个行业，或者宁毋说一个选择吧，越熟悉，看到它不太光鲜的一面就越多，而对照你比较看重的东西，就很不满足，生活方式啊，社交啊，自由啊。也许有人说你现在刚起步，没资格说这些，但是这确实是我所顾虑的，一个行业的style往往是类似的，而进了一个行业，想出来，很难。
现在各个行业都在膨胀，业务的膨胀是跟不上的，所以薪酬都在降低，至少相对降低，结合通膨来谈的话，很多不错的行业刚进去的本科生的薪水只能用惨不忍睹来形容，尤其是创意性的行业，这就涉及到了一个什么时间工作，去哪里工作的问题。由于学术背景的局限，选择当然是有限的，问题是，你能不能将就。我绝对不是一个给我offer就行的人，如果我不满意，我不干，我出国我读研我创业，我就是不follow你这个offer。为什么，我觉得事业的起点挺重要的，要开始，就一定要在顶尖的地方开始，这样才有可能成为顶尖的人。其次，人要激进一点，不要去权衡太多事情，要学会掌握自己的性格做事。第三，不要混，不要吹，不要自以为是。这点很讨厌，我很反感某些完全凭运气，或者说一点表达能力，但是根本没有工作能力的人和我走到同一个高度的人，还自以为多么了不起，而谈吐中充满令人厌恶的无知。还有就是吹薪酬，吹地位……这副嘴脸啊，让人厌恶。邹恒甫的事情别的没告诉我，就跟我提了个醒，你现在做这一行，要做到明星，交际能力和专业能力都必须是顶顶尖的，怎么办，用血肉去奋斗自己喜欢的东西呗。
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1. HK , master majoring finance with minor in law, 2 years, then turn to PHD majoring finance egineering in USA or seeking job relevant to capital market.
Cost: Give up the offers now, money, face uncertain future, no incoming, 2~5 years time cost.
Benifit: Possibility to have a furthur education in USA top university, a background of both math & finance & law, master degree, lots of exchange opportunities.
2.Fudan or Peking Univ., master majoring finance, 2 or 3 years.
Cost: Posibility of failure in entrance exam, 1 year idle time, uncertain future, 2~3 years time cost.
Benifit: Background of both math & finance, adjustment time, master degree, chances as above.
3.Seeking jobs, now.
Cost:Low starting level, fixed life model, limited future, no strong acdamic backgroud.
Benifit: Steady life, fixed incoming, may have top-level offer such as McK, Bain or PG.
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Meet lots of things make me frustrated...
Life leads to surprise, wining or losing, when all things have passed by and ended,perhaps the result really matters nothing,but the experience, which I will take into my soul, which is the only treasure of myself to the tomb.
To live life is not ever, and will never, be a easy task.
When I began my colleage, I got no idea, only ideals.I dreamed of being a millionaire, being an actor, an traveller, a journalist, recording and standing for the time, at least the 80s.
Contradiction it is. I know all of above do not stand in the same row, I wonder, everyday, what's my initial wish, which I am marching towards or far away from?
At all, I insisted nothing, that's the problem.
I am weak and always being provoked, somebody suggested me to change myself, I followed, only a few days, I couldn't held on.I am weak, and this weakness is from a kind of fragile, odd and strong dignity inside. I always want to proof myself, but I never contribute myself, I am just DREAMING.
I'm at the crossing, no way and all ways in front of me.I should make choice and take the responsibility. I am not lucky cause of my character,should I run a risk to change? Road is rolling forward, and I am the last one in the depressed sea...not sink, but saved...well I will never wear the poor appearance to win mercy, I will never call 'help', only yourself can save yourself, eventhough all the world ignore you, you are your best friend:learn to be a galliard, to insist, to master life.
I hope when I am old to remember these days, it will shine and add glory and pride to my memory.
I think I can make it.
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写了个开头：
每个人都有理想：
整个夏天患得患失，缺乏欲望没有希望，仅能遗忘不能渴望，用一大堆臀部相似头脸不同的词儿折腾自己，每个毛孔都长了豆儿，青春好像一股浓往外挣扎，身体里流的都是冷汗，血液里一股寒酸的汗臭味，描述，描述，一刻不停，我嗑药，我喝酒，来点儿浪漫的、残忍的、颓唐的、美好的，我试图破窗而出，我试图纵火自焚，我有手枪、匕首、麻绳、裹尸布，我爱一个北京娘们儿，我读维特根斯坦，有时候还听卡拉扬，不过那完全是一个我对一个无法企及的世界原始而冲动的好奇，看武藤兰的时候我用右手手淫，关上门，锁好窗，其实，嘿嘿，我虐猫、我偷窥，你知道么，我在申请入党的同时还要骂丫真操蛋，没有道德，只有标准，谁也甭想和谐了我，我左八荣、右八耻，代表在腰间，先进在胸口，你、你、你，你算哪根葱，我告诉你们：艺术已经没有市场，因为艺术已经太市场，大家都是出来卖的，侬帮帮忙，理想就是吃不着葡萄说葡萄甜，扯淡!咦～～！
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